LAS AVENTURAS DE ZIPI Y ZAPE

Bienvenidos de nuevo, adictos a la Lambertvisión. Hoy vamos a poner a prueba vuestro estómago con la ¿adaptación? ¿cinematográfica? de los geniales personajes de Escobar. Un engendro perpetrado por un equipo de guionistas cuyo avituallamiento parecía ser el L.S.D. y cuyo director era un habitual del cine porno-soft de la época del destape, aquí probando fortuna en el cine infantil. Lo que nadie podía imaginar es que el resultado sería un curioso cruce entre las películas de chusmones de “El Torete” y “El Vaquilla” (los gemelos protagonistas parecen clones de estos dos), la serie de Hulk de los 70, y el final psicodélico de “2001, Una odisea del espacio”. Y una odisea es el visionado de esta basura traumatizadora de niños.

Dos cantantes tipo Parchis, gemelos y que se hacían llamar Zipi y Zape dieron el salto a la gran pantalla interpretando a los dos míticos hermanos gamberros del tebeo a los que robaron el nombre. De gamberros aquí no queda prácticamente nada, porque de hecho se transforman en unos niñatos pastelosos y sentimentaloides para nada a juego con la pinta de kinkis de los actores. La trama es poco menos que surrealista y aquí la teneis:


Oliverio y los dos kinkis



Mary Santpere, millonaria excéntrica


Un niño pijo de mierda (que no aparece en ningún tebeo) y que responde al poético nombre de Oliverio, llega nuevo a la clase de los Zipi y Zape y se hace amigo de ellos. La Tia del primero, interpretada por una insoportable Mary Santpere, invita a los gemelos a su casa sin sospechar que el mayordomo tiene contactos con la mafia italiana y que planean secuestrar al Oliverio de las narices. Los mafiosos italianos son, por supuesto, imbéciles y todo el rato repiten palabras como “Pronto” o “Spaghetti”. La criada de la tía es una blanca pintada de negra (con la boca blanca y todo) que habla como la asistenta de Scarlett O´Hara. Los gemelos se llevan al Oliverio a su casa (donde vemos a Pantuflo Zapatilla, que es el único clavado al del comic) y después a un parque de atracciones en el que se ponen a cantar todos juntos.


"Cariño, esa boca no la tenías en el tebeo"


"Ayy, zeñoita´cahlaaataa"


Luego en una bolera conocen a unas chatis de las que se hacen todos amigos, pero los Zapatilla encierran a los niños en casa para que dejen de hacer el polla por ahí. Pero nuestros héroes se escapan y se llevan al Oliverio a una discoteca en la que quedan con las zorrillas de la bolera, en un giro de trama sin duda renovador para una película infantil. En la discoteca Zipi y Zape agarran unas guitarras (al más puro estilo AC/DC, porque el uniforme de colegial ya lo llevan incorporado) y tras sentarse Oliverio a la batería se marcan otra cancioncita para deleite de los ye-yés del sarao.


¡¡Aprende, Angus Young!!

El absurdo a partir de aquí se desboca. Los mafiosos se disfrazan de chinos (por supuesto con kimonos y pintados de amarillo) y secuestran por fin al dichoso Oliverio. Zipi y Zape pasean tristemente por las calles de la ciudad mientras cantan una canción sobre el abandono, para acabar en una emisora de radio en la que trabajan las guarrillas de la discoteca. Les permiten hablar en directo y sueltan un discurso lacrimógeno en el que cuentan lo buena persona que es Oliverio y que a ver por favor si alguien les ayuda a encontrarlo, que están preocupados por él. Los fans de Zipi y Zape volvemos a mirar el título de la carátula para asegurarnos de que efectivamente la película va sobre Zipi y Zape.



¿Donde estará el pobre Oliverio? ¿Y a quién coño le importa?


Los mafiosos difrazados de chino, buscándose la ruina


En fin, la reacción de la opinión pública ante tan sentido comunicado no se hace esperar. La gente se moviliza por las calles buscando al pijo, un camarero se transforma en Hulk (por cierto, de color morado) y se pone a recorrer las calles buscándole y los tres Ángeles de Charlie también acuden en busca del pobre Oliverio. Al final el Hulk ataca el camión donde van los mafiosos chinos (los Zipi y Zape dijeron en la radio que los secuestradores eran chinos, menos mal que la masa morada no se confundió).


El coloso púrpura


Hulk aplasta


Una de las mafiosas es acorralada por los Ángeles de Charlie, pero desaparece misteriosamente en el aire. Y al final toda la ciudad acorrala al resto de malosos y….. todos juntos se ponen a cantar. Sí, los malos también. Y así acaba.


Desde aquí pedimos una pronta recuperación en DVD de este clásico de la caspa española totalmente olvidado y a reivindicar como obra maestra del absurdo, a la altura de las mejores películas de David Lynch.

HAUNTED HASSELHOFF

ESTRIT FAITER: LA ÚLTIMA BATALLA

Todavía, y con todas las que ya ha habido, muchos estamos esperando una película “digna” basada en un videojuego. A lo largo de la historia del cine más reciente, hemos podido disfrutar de muchas adaptaciones a la gran pantalla de las aventuras de los grandes héroes de las consolas y de sus secuelas (no me refiero a las psíquicas derivadas de los visionados, que también las hay), y hay que decir que han luchado todas encarnizadamente para hacerse con el podio de la película más denigrante, insana y despreciable. “Super Mario Bross”, “Double Dragon”, “Mortal Kombat”, “Tomb Raider”, “Resident Evil”, “Silent Hill”, “Alone in the dark”, “Doom”, “Alien VS Predator” (aunque también era un comic), “House of the dead”, “Final Fantasy”... Sólo una ha conseguido, por méritos propios, alcanzar este preciado lugar: “Street Fighter: La última batalla”, la mejor comedia involuntaria de la historia del cine, esa película que nos pareció lamentable aún siendo unos niñatos en aquel verano del 94, cuando nos bombardearon con ella por todas partes (muñequitos de McDonalds, tazos de las patatas Matutano, figuritas de Gi Joe, pegatinas en todos los engendros de la bollería industrial...).


La plantilla bastarda al completo


Hoy en día ya es un clásico imprescindible que debe estar en toda videoteca bastarda que se precie y una de esas obras maestras que tanta diversión y carcajadas histéricas proporcionan de vuelta de las noches de borrachera o en los aburridos domingos de resaca. Voy a comentar su historia muy por encima, pero me voy a detener, sobre todo, en sus personajes, lo que verdaderamente hace grande al filme. La cosa, muy rápidamente contada, es la siguiente: M.Bison tiene un imperio del mal y quiere dominar el mundo (que original), pero los buenos, encabezados por Guile, se lo impiden, matando a Bison y “haciendo buenos” a sus secuaces. Fin. Y ahora vayamos con los personajes:



"A tomar pol cul!!"

-Guile: Era uno de los luchadores principales del videojuego, pero no el protagonista. Aquí, por supuesto, lo es, porque es un soldadito norteamericano que da su vida por la paz mundial. Jean-Claude Van Damne es el que lo interpreta (otro que se merece una biografía de honor en este flog) y el que lanza sus diálogos y frases chorra, únicamente superadas por las de M.Bison. Su misión: dar muchas patadas y puñetazos como buen bailarín.



Asi se le quedó la cara al gran Juliá después del rodaje


-M.Bison: Lo interpretó el pobre Raul Julia, que la palmó después de la película (vaya último papel, creo que si lo llega a saber adelanta su muerte y se pega un tiro). Esperpéntico, caricatura de un Bela Lugosi acabado, lleno de tics y sobreactuado hasta la médula, es el villano de videojuego que más frases estúpidas suelta por segundo de la historia. Su ataque más famoso es tirar rayos pencos y volar.



"Oiiiigggg"

-Ryu y Ken (vienen en un pack): Ellos eran los protagonistas del videojuego, los que hacían esos famosos Jaduuuuuken!!!!!!!!!!!!!!! que tantas tardes de vicio insano, Coca Cola, Nocilla y otros elementos nocivos con los amigos nos brindaron. Su papel original de karatekas atormentados, altruistas y deseosos de alcanzar la gloria en el arte de la lucha ha sido modificado: ahora son dos vulgares ladronzuelos de poca monta que se meten en problemas y que, en el último momento, pues deciden unirse a Guile para salvar el mundo. Eso sí, hacen algún que otro Jaduuuuuuuuuuuken!!!!!!!!!!!!!!!! (y lo mejor es que les sale casi de casualidad).



Haciendo el indio.


-Sagat: Era el rival más feroz de Ryu. Aquí lo sigue siendo, pero en el robo. Sí, como lo oyen. Sagat, el maestro de kick boxing y genio de los upercuts es, como Ryu y Ken, otro vulgar landronzuelo.



Oleee!!

-Vega: Es el fiel amigo de Sagat y… ¿Adivinan? Es… ¡Otro ladronzuelo! ¡Siiiiiiiii! Es ambiguo, hispano tópico que todo lo hace derrochando folclore y apenas habla, y para luchar se pone su famosa máscara y su garra letal. Se supone que es un personaje sexy.


La Lois Lane achinada

-Chun-Li: Es periodista (sí, a mi también me dio una embolia cuando lo vi) y se quiere vengar de M.Bison, como en el videojuego (por lo menos esto sí coincide). Da muchas patadas, como no. Lo mejor son sus dos compañeros de la redacción: Balrog y Honda (segunda embolia).


El Mohamed Ali de los 20 duros

-Balrog: En el videojuego era un boxeador brutal que, si mal no recuerdo, mató a un rival de un puñetazo a lo Iván Drago en “Rocky IV” (otra maravillosa comedia involuntaria que en breve estará colgada en este blog). Pero parece que se reformó: ahora es un negrito joven, afable y enrollado, como el del Cola Cao.


La bola que aplasta

-Honda: Sigue siendo un luchador de sumo, pero no viene de Japón… Viene de Hawai, y lucha con un pareo de palmeras, plátanos, piñas y playas paradisíacas. Con el coco que le corona la cabeza, no es difícil que nos lo imaginemos por las playas españolas cagándose en los muertos de todo el que pasa a chillido limpio, como una madre merdellona hinchada de partos de treinta años pero que aparenta cincuenta. Su ataque preferido es hacerse una bola y tirarse rodando cuesta abajo contra sus enemigos.

-Dalshim: Uno de los mejores puntos de la película. Dalshim en el videojuego era un monje hindú que podía alargar sus miembros gracias a su severo entrenamiento y que también lanzaba fuego por la boca. En la película es un científico al que Bison tiene secuestrado para que cree armas de destrucción masiva (como, por ejemplo, Blanka) y que, tras ser expuesto a una radiación absurda, se transforma en lo que es en el mencionado videojuego: aparece con la bata blanca rota y colocada en plan taparrabos, más delgado, calvo y más moreno. Es uno de los episodios más delirantes de toda la película y uno de los que más aseguran la risa. Además, le llaman Doctor Dalshim.


Hulk se vuelve lagarterana


-Blanka: He aquí la mayor aberración argumental que se ha podido hacer en una adaptación de un videojuego: la fusión de dos personajes distintos. Me explico: en “Street Fighter II” uno de los luchadores que podíamos elegir era Blanka, que era una bestia que luchaba para hacerse famoso en el mundo entero y encontrar a su madre. Años después, salió al mercado “Street Fighter Alpha”, que era una precuela de “Street Fighter II”. Uno de los personajes “nuevos” que encontrábamos era Charlie, el mejor amigo de Guile, personaje al que M.Bison asesina al final del juego. En “Street Fighter II” la historia de Guile es la siguiente: lucha para vengarse de la muerte de Charlie. Pues bien, lo que los guionistas de la película han hecho ha sido lo siguiente: construir un personaje llamado Charlie Blanka que empieza siendo humano y que, secuestrado por Bison, se acaba transformando en la bestia que es en realidad Blanka. Demencial.



Hay que ver lo que hace no vender discos...


-Cammy: Era Kylie Minoge haciendo un horrendo mérito como actriz. Acompaña a Guile y hace lo que el dice. Personaje anodino y olvidable.


"Contrrrra el grrran capital"


-Zangief: Otro de los grandes caracteres del filme. Como es ruso, es vilmente utilizado para retratar al tópico comunista retrasado, forzudo y bruto de tantas películas norteamericanas (la mencionada “Rocky IV” entre ellas). Tanto es así que trabaja para Bison completamente gratis, sí, sin cobrar un duro. Al final descubre el pastel y se redime y salva a los buenos, porque resulta que el pobrecito no es malo, sino que es ruso, ingenuo y tan infantilmente idealista que se deja engañar muy fácilmente.


"Hago Chas y aparezco a tu lado"


-Dee Jai: Es un conspirador con aires de Milli Vanilli (como se escriba) que realiza el papel del típico y tópico enano debilucho que se aprovecha del forzudo tonto que tiene como amigo: Zangief.

-T.Hawks: Sale en el segmento final del filme. El espectador no recuerda cuando ni cómo: llega un momento de la película en el que se percata de que esta ahí luchando codo con codo con los buenos. Es un soldado con elementos en su uniforme de indio navajo, y ni siquiera recuerdo si tiene diálogo. Toda una lección de cómo introducir nuevos personajes en la trama con sentido y sensibilidad.

-Fei Long: Como T. Hawks, llega un momento de la película en el que el espectador se da cuenta de que también está luchando con los buenos. En el videojuego era un luchador de kung fu que homenajeaba a Bruce Lee. Aquí es un soldado raso común y punto, eso sí, con los ojos rasgados, no vaya a ser que no le distingamos bien. A T.Hawks por lo menos le ponen dos o tres tonterías para que se sepa que es indio. A este ni eso. De hecho, muchos ni recuerdan que este personaje apareciera en la película. Pero está ahí… Creo que hasta le cambian el nombre y todo… En fin. Me quedo sin palabras.


Encuentros en la bastarda fase

Para terminar, recordemos algunas de las mejores escenas (podéis añadir otras que se me hayan olvidado en vuestros posts, porque a mi el espacio ya se me termina):

-Nada más llegar Bison a su base de cartón piedra con miles de rehenes, abre una trampilla hacia un enorme zulo y sus soldados, inmediatamente, empiezan a agarrar a los pobres secuestrados y a tirarlos dentro. Pero literalmente a “tirarlos”. Los cogen y los lanzan desde varios metros de altura. El tío es un poco tonto, porque con todos los rehenes muertos a base de golpes contra el suelo no va poder negociar nada… Pero bueno, da igual, porque todos sobreviven. ¡Que la peli es para niños y el único que muere es el malo malo malísimo y algún bueno en plan heroico!



YA TA!!


-Cuando Guile llega a la base de Bison, sorprende a éste con una patada voladora ascendente en un ángulo imposible que le deja tonto. Las leyes de la física no existen con Van Dammne.


-El saludo final es inolvidable: casi todos los luchadores menos Bison, Blanka y Dalshim, que han muerto, se giran a la vez hacia la cámara y hacen un movimiento marcial mientras se despiden. Y eso que hasta hace pocos minutos han estado luchando encarnizadamente unos contra otros y viendo morir con dolor a compañeros de fatigas por la Justicia.


Nos dejamos por ahí los escenarios de la película, puro estilo Cortilandia; sus diálogos megalómanos, sus combates de teleserie, sus escenas de acción tipo Humor Amarillo y sus efectos especiales, que hasta para la época eran pencos.

BARTOLO SÁENZ DE HEREDIA

REBIENVENIDOS, HIJOS DEL CELULOIDE BASTARDO

Pues al final ocurrió lo inevitable, el fotolog se nos ha quedado corto. Para aquellos que esten hartos de visionar nuestras sesudas críticas de clásicos bizarros de forma precaria (con límite de textos, de fotos, fallos ortográficos provocados por la propia página), estais de enhorabuena. Comienza la andadura en el universo internautico del mejor blog de cine jamás creado: ¡¡BASTARD MOVIES!!

"La que se os viene encima. JAJAJAJAJAJA!!!"

Que como su propio nombre indica será un homenaje a esas películas cuya visión puede provocar bizquera crónica. Un ejemplo lo tenemos en nuestro gurú Christopher Lambert, bizco forzoso a base de participar en tantas de las películas bastardas que comentaremos aqui. Además de recordar las críticas míticas del fotolog (ahora íntegras y con más fotos) se comentaran algunas noticias bastardas de interes que no tenían cabida en la otra página. Pero lo más importante seguirá siendo... ¡las películas!

Los iconos del fantástico más casposos y carismáticos.


Los héroes más kitch y de serie B (o Z)

Retransmitido en riguroso Lambertvisión tendremos aqui criticas de películas míticas del despropósito cinematográfico, análisis de todas las secuelas mierdosas como "Rocky 4", "Superman 3 y 4" o "Batman y Robin", reivindicación de actores legendarios como el Lambert, Dolph Lundgrend o David Hasselhoff y algunas curiosidades primerizas de actuales estrellas de prestigio, como George Clooney actuando en "Los Tomates Asesinos 2" o Leonardo Di Caprio en "Critters 3". Además de todos los estrenos de rabiosa (y mierdosa) actualidad.

Solo en este flog se mezclarán los clásicos de Ed Wood...

...Con los actuales "clásicos" del inenarrable Uwe Boll!!

En fin, un monumento a la caspa más legendaria de ayer y hoy apadrinado por los abajo firmantes. ¡Pero que los críticos intelectualoides y fans del "autorismo" tiemblen! Aqui también se pretende demoler el inmerecido prestigio de algunos "artistejos" que no por ser apoyados por los intelectuales de bolsillo van a dejar de recibir palos. Julio Medem y Lars Von Trier, entre otras luminarias, se verán aqui reducidos al nivel de Chuck Norris.

"Nooo, otra vez los críticos superguays esos!!! Morirán!!"

Como mascota para empezar, volviendo nostálgicamente a nuestro primer flog, tenemos al mismísimo hijo de King Kong. En esa secuela innecesaria del clásico de los años 30 vemos al entrañable retoño del gran gorila (que nadie sabe de donde coño ha salido) peleándose con bicharracos, regalándo sonrisas y ojos tiernos a la pareja protagonista y poniendo, al fin, la mirada Lambert que será símbolo de nuestro blog:

¿A que es una pocholada?

No nos queda más que recomendaros mantener la mirada bizca y...

¡¡Permaneced atentos!!

BARTOLO SAENZ DE HEREDIA

HAUNTED HASSELHOFF

SPIDERNACIOS EN EL AVIÓN

ALGY VAN DIEM

Más la imprescindible colaboración de... ¡¡Los Colaboradores Bastardos en la Sombra!!